You are viewing krestonosez

Не болит голова у дятла

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Saturday, December 26th, 2009
5:13 pm - Посмеёмся?
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих.
Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г.
Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М.
Ходорковского на карте России.

Билет 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"

Билет 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию".

Билет 6
1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет 8
1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".

Билет 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

БИЛЕТ № 11
1. Восточноевропейский феномен. Павлюченко спасает Россию
2. Интернетизация населения. Перенос столицы в Бобруйск. Предвыборная программа Медведа.

(2 comments | comment on this)

Sunday, February 3rd, 2008
1:10 am
Песнь о пивовестнике (© Крошка Цахеззз)

Над седым асфальтом офис всех к работе призывает.
Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий,
офигевший от работы.
То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам, он искрит
- и нач.отдела слышит стон из кабинета.
В этом стоне - жажда пива!
Силу мысли, пламя страсти и уверенность в бухашке
слышат клерки в этом стоне.
Секретарши перед пивом,
- стонут, мучают "косынку", прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных.
И главбухи тоже стонут,
- им, главбухам, недоступно наслажение "фри-таймом",
дебет\кредит их пугает.
Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне...
Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над седым от траблов шефом.
Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки,
и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.

Шеф расстроен. В пене гнева стонут клерки, с шефом споря.
Вот охватывают клерки шефа мощь в свои обьятья,
и с размаху опускают прям на стол его рабочий,
разбивая в пыль и брызги монитор многодюймовый.

Только мозг искрит и реет, психу-светлячку подобный,
как стрела пронзает офис, поволоку с глаз скрывает.
Вот он носится, как Ктулху, - гордый, еще спящий Ктулху,
- и смеется, и рыдает....
Он над офисом смеется, и над "Манечкой" рыдает.
В гневе шефа,
- чуткий жопой,
- он давно усталость слышит,
он уверен, что не скроет премии подлец,
не скроет!
Офис в трансе...
Шеф рокочет...
Синим пламенем пылает "Виндоус Виста" на экранах.
Мозг мой ловит адрес бара и в своей пучине прячет.
Точно огненные змеи, вьются в головах народа мысли о спиртных напитках.
- Пиво!!!!!!!!!
- Скоро будет пиво!!!!!!!!!
Это смелый мозг мой реет в междустолье кабинета,
то кричит пророк обеда:
- Пусть быстрее грянет пиво!!!!!!!!!!

(1 comment | comment on this)

Saturday, October 27th, 2007
12:20 am
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих.
Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г.
Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М.
Ходорковского на карте России.

Билет 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"

Билет 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию".

Билет 6
1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет 8
1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".

Билет 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

БИЛЕТ № 11
1. Восточноевропейский феномен. Павлюченко спасает Россию
2. Интернетизация населения. Перенос столицы в Бобруйск. Предвыборная программа Медведа.

(4 comments | comment on this)

Tuesday, September 25th, 2007
9:45 am
Сны в Новейшей истории Песков (2000 – 2007)

2000 год

Мне тут недавно приснилось, кстати, что футбольному богу нужны жертвоприношения, и причем из своих. Типа играем дерби с мясом, наши давят, мясо трещит, и тут на к-б трибуне приносят в жертву карлика и вырывают ему сердце. Сразу же Ковтун забивает с центра поля, а Тихонов с углового. Тогда наши игрочки быстренько берут таймаут и режут бедного Филиппенкова, после чего мясо проигрывает 2:4... Когда я проснулся, мне было слегка не по себе...
(с, Grizzly)

2001 год

а вот МНЕ снится в последнее время один и тот же сон (в разных вариациях)...Как я пью водку (коньяк) стаканами среднего размера, после чего (конечно же!) участвую во всеразличных безобрАзных оргиях:о)))
(Боже, как давно всё это было!)
(с, Джон Слесарь)
-
снится мне сон:
и в этом сне !!!
вижу я всю хардкоровскую тусню, почему-то рядом с натуральной конюшней, в заведении приконюшне( заведение питейное и очень таки приличное, даже иностранцЫ были), а среди посетителей-инострацев был никто иной как САМ Мика НаккиNеN!!! но ЧТО самое страшно-ужасное с головой ДАВРОНА т.е. на плечах...:)))
мило так всем улыбался и совсем НЕпил, потом когда все нажрались, все стали с МИКО-ДАВРОНОМ фоткатся на фоне, с, рядом армейским флагом тем, который у меня дома (с орденом ленина и запекшейся кровью, оставшейся ещё с тех далекихславных времен, кстати он(флаг) так ниразу и не стирался)
но что ещё более ужасное:))) признавался МИКО-ДАВРОН любви к ЦСКА и ненависти к МаКларену, говорит, что такоеже мясо как и ферари...:)))
и ещё самое дикое что ВСЕ, быквально ВСЕ с ним соглашались:)))))
так то...
надо к психоаналитику сходить... или напится..., что лучше...:)))))))
(с, Адвокат)

2002 год

Вот сегодня ночью приснился такой сон..... Гуляю по Римини....вдруг...куяк....нахожу портмоне с 1000 евро....обрадовался дико.... а потом выяснилось, что это Художник потерял.... Пришлось отдать....
Ужас....:-)))))
(с,Legal Advisor)
-
Рожает Виктория Адамс (ныне Бэкхем)...Я, Нистелрой, Сульшер и сам муженёк-Бэкхем несёмся куда-то переулками, очень торопимся. Попадаем в какую-то больницу, явно заграничную (хотя никогда в заграничных больницах не бывал)...Всё чисто, стерильно, всё сверкает. Ни живой души. Вдруг всё как-то мутнеет, покрывается красными подтёками...Через некоторое время мы мчимся по пустынным и зловеще красным коридорам уже по щиколотку в крови (то, что это кровь, сомневаться не приходилось)...Огромный сияющий каким-то потусторонним светом зал...Никого...Посередине стоит медицинская каталка для лежачих больных. На ней, накрытая простынёй лежит Виктория Адамс. накрытая с головой, но я понимаю, что это она...Всё окровавлено...В районе ног у неё что-то шевелится, булькает, вспучивается...Я отбрасываю простыню и вижу, что из неё прёт Бэкхем...Абсолютно взрослого размера...Я начинаю понимать: что-то здесь явно не так...Смотрю на своих попутчиков и вдруг врубаюсь, что они какие-то НЕПРАВИЛЬНЫЕ...Что-то с ними со всеми не так...Они вроде бы зомби...Не знаю, как описАть то, что с ними было не так, таланта не имею...Но они (до сего момента не обращавшие на меня ни малейшего внимания) вдруг стали злобно на меня поглядывать (глаз-то у них, впрочем, в общечеловеческом понимании и не было) и так плотоядно ко мне подбираться...Короче, дёрнул я от этих упырей, что было сил...Ноги (как всегда в таких случаях) не бегут, скользят в кровавой жиже...Сказать, что я проснулся в холодном поту - значит, не сказать ничего...
(с, Джон Слесарь)
-
Каким-то образом я оказался связан с советским подпольем в Латвии или что-то вроде того...Короче, я приехал на сходняк латышского подполья, которое готовило восстание в Риге с целью свержения марионеточного прозападного правительства и восстановление законной советской власти:о) На вокзале меня встречали латышские товарищи, но местные жандармы не дремали - и всех нас замели прям на вокзале...Каким-то образом нам удалось бежать (мы были в арестантских робах образца Бухенвальда 43-го года) и мы прибыли на место сходняка...Почему-то, во сне я славно говорил и понимал по-латышски. И ещё, среди латышских товарищей был мой двоюродный братец-мясничок Рыжий Стёпа, совместно с которым мы отдыхали в Турции. Короче, сидим на сходняке (какой-то склад непонятно чего в порту. Холодно, пьём, курим какую-то махру, завёрнутую в газетку Лиетувас Ритас (а это-то при чём, я ж в Риге был?)...Вдруг, облава, полицаи, дикий махач...Наша взяла. Добиваем поверженных злодеев арматурой и битыми кирпичами...Захват оружия, переодеваемся во вражескую полицейскую форму...Далее: усиленные патрули нас опять погнали, короткая перестрелка, я уже бегу один по каким-то полуразрушенным складским помещениям и закоулкам...Помню, что мне необходимо либо раздобыть где-то гражданскую одежду, либо пробиться непосредственно к морю, там должен ждать катер, чтоб переправить меня в Литву, где вроде бы всё уже НАШЕ...Короче, к морю я пробился, но катера в условленном месте уже не было, зато стоял явно вражеский БПК, выкрашенный в ярко зелёный цвет...Нырнул опять в какие-то руины...
(с, Джон Слесарь)
-
Стою в метро... Подъезжает поезд..тока он был товарняком...на вагонах стоят школьные парты... Потому почему-то они застревают между торцами туннеля, а сам поезд уезжает... разбухают... не выдерживают напряжения... и начинают вылетать в зал..народ убегает...а я спрятался за колонну...в этот раз не погиб... Но все равно вспотел и проснулся...
(с, Физик)
-
кони, енто что вот мне приснился страшный сон, что ЦСКА Чемпионом стал, ой жаксын, ой боялся!
(с, Майор)
-
Вот недавно сон был, собрались мы на вокзале всей толпой на отправку в Питер, базарим то да се, вдруг неожиданно в другой вагон мясо заваливается, потом мусора чего то какие то нарисовались.....самое страшное было, что почему -то я решил не ехать и остался на пироне, поезд тронулся, а последний вагон с конями не тронулся, вагон остался на месте....на.бали отцепили вагон...потом что то мутили, какие то напряги с местными были итд...
(с, razoom)
-
Я, конечно, сам сплю и вижу Кумиров с Кубком в руках... чтоб было куда по осени медали золотые класть...
да и все мы тут одинаковые сны видим :)
(с, Поручикъ)
-
У меня сегодня тоже сон был...видимо субботний расслабон аукается....тихий ужас.... Кароче, снится... Леон взял мою машину (почему-то Ниву....но номера 777)...и поехал кататься.... Покатался.... Приходит, говорит... Миш, извини...так и так... я пьян был..машину оставил около зоопарка...но место забыл.... ну мы и поехали искать ее к зоопарку....Фельман, Леон, Художник и Сан...поддатые слегка... в милицию хотели заяву кинуть... поехали к зоопарку, а оказались в Италии (во как всех Италия проняла).... машины там естественно нет.... я сначала очень огорчился...а потом жена Лени меня успокоила, говорит: "То что Леня машину потерял это ерунда...главное, что он твою дочку привел..." Выяснилось, что когда Леня катался, в машине Лера еще была....Потом я проснулся....:-0
(с, Legal Advisor)
-
Ой, я вас умоляю...сны им снятся....вот в прошлом гОде...на даче....после ДР гестапы.....когда под утро улеглись...снится мне, что я пИсать очень хочу...ну я вышел на балкон...выпростал яшшшурку свою фарфоровую...и прям на чью то машину (гостей) и фонтанирую премило...этакий альпийский ручеёк..... вдруг сзади меня по затылку уто-то ка-а-а-а-а-ак даст! Смарю- гестапа ,как живая.... Кричит,мол,совсем что ли?
Я ей грю,дык во сне ж- не стыдно вовсе....
Она мне грит,мол,идиот ты,Меринов.... допился совсем.....
Хорошо, что гости поздно проснулись...и утро жарким было.....но следы от соляных потоков на лобовом стекле,канешна, остались......хорошо,что нужда была небольшой....:-)) а вы говорите- перестрелка....
(c, Художник)
-
Если в ночь перед матчем снится Семак - это к поражению.(Из собственных наблюдений)-:)))
(с, rbu)
-
Кстати, мне сегодня сон был. О матче Грузия - Россия. Желающие посмотреть мой сон самостоятельно могут приглушить звук своих компьтеров, а остальным после паузы сообщу ... в воротах стоял Сашко.
Переживал я очень. На Анопку орал, какого, мол, Витя, куя вы над парнем издеваетесь? А тот грит, что Георгич сказал и баста! Хошь, мол, сам вставай.
Сань, и ты, извини, в свои ворота гол закуячил. Смачно так, Денис Попов отдыхает с Ростовом своим. Вот...
В общем, кошмар сплошной.
Но реальность еще веселее оказалась...
(c, K&K)

2003 год

Интересно, а к чему снится Рэтман, которго крутят в барабане стиральной машины за какую-то провинность...
(с, Ъ)
-
Снится мне сегодня, что смотрю я ЦСКА-Зенит по ТВ (не знаю, почему не на стадио). Причем включаю уже при счете 1-0 в нашу пользу. Во втором тайме мы забиваем и забиваем, и после 6-го гола, на поле выбегает Сёмин (!) и падает на землю у углового флажка, причем одет он в зимнюю куртку и "петушок". Подходит судья и за симуляцию показывает Сёмину желтую карточку. А матч так 6-0 и закончился. Вот такая зарисовочка :))
(с, Голос)
-
сны сняться
кашмар:-)) сто лет ничего не снилось)) надо начинать пить на ночь)))
(с, Феррарька)

2004 год

А мне сегодня приснилось как я просил мне парик задуть, хотя 2 года как не курил:))))Интересно к чему?:)))
(с, Wald)
-
Мне сегодня приснилось, что мы у Порту 1:0 выиграли. Кто и как забивал, не помню. Может, в течение дня вспомню :)
(с, Голос)
-
приснилось сёдня, что Вагнер на 70-с-чем-то минуте Порту гол победный веъепал....не прогноз)))
(с, Castor Troy)
-
мне, кстати, сон в ту ночь снился кошмарный, что я, когда яишшшенку приготовил, забыл плиту выключить, а она ж в стюдии газовая, и "снится мне не рокот космодрома", а то, что стюдия ...ну вобщем, нет её больше...проснулся в ночИ...хотел тебе позвонить, но понял, что до телефона не дойти...почему-то на подушке было что-то липкое и красное (почти как у Фельмана)...вобщем не позвонил, смалодушничал, а утром прямо-таки чуть не обделался от того, что сон мог оказаться вещим, так как прочёл вот такое сообщение:

мда....ребята....мастерская закрыта на капитальнейший ремонт......
Художник < @ > , Москва,, Россия,стЮдия - 2004.12.17, 09:31:51 561867
(с, Ramses)
-
вот сегодня снилось, что в армию забрали...так вот на второй день службы, на природе началась дикая пьянка:) причем продолжилась она в какой то призрачной квартире, типо моей:)
Так вот наверное этот сон к Алеутии:)
(с, razoom)

2005 год

Миш Фельман
А мне приснилось, что репортаж 28 отменили, и единственным, кто знал результат был ты. Мы тебя в аэропорту встречали. Ты вприпрыжку выходишь с паспортного контроля, хихикаешь так и говоришь, что ЦСКА выиграл 14:2.
Сон про то, вобщем, как ты с ума сошел.
(с, Ratman)
-
Bom Dia Банда!!:))
ну мой сон очень не приличен:)) разврат и наркотики.. несколько личности из песков прям распоясалисьнах :)))
(с, Estrela)
-
Не зря мне сегодня приснилось, что я во сне "cenzored" нюхал!
:-)))
(c, Маяс)
-
Вот и мне приснилось, что мы в Парме. Чем все закончилось не скажу :-))) Однако на сектор мы опаздали из-за алкоголизма отдельных товарищей. Не буду их палить в сети :-)))
(с, Jukov)
-
я вчера ни грамма алкоголя не выпил, снилось мне, что бухал, а утром еле проснулся как с жесточайшего бодуна...от ведь как :)))))
(с, Dmitry)
-
Вот если честно, что делать с женщиной мне тоже приснилось.
(с, Рядовой)
-
Дичайшие сны снятся.... вот например сегодня ночью...приснилось...что я с группой армейцев и Папаней нахожусь в каком-то баре...где должен выступать Хендрикс....но покуда он не вышел на сцену...какая-то русская группа начинает на разогреве... мы сидим и выпиваем....причем почему-то со звукорежиссером этой группы...отчего....у самой группы звука вообще нет...они страшно ругаются на своего звукорежиссера и на нас, что мы его спаиваем....потом разозлившись окончательно уходят со сцены и подсаживаются к нам...начинают водку с нами глушить...потом почему-то приезжает ОМОН и нас выводят из кабака...концерт Хендрикса так и не послушали....
(с, Legal Advisor)
-
Приснился сон,суть его не важна....интересней оконцовка...Пристают ко мне лица кавказкой национальности с намерением забрать последние российские тугрики, мотивируя свои потуги лезвием "Нева", обещая порезать мине ясны очи...Я, естественно этому воспротивился и решил одного из них наказать посредством удара левой стопы в челюсть, что и сделал.... После чего проснулся я сдикой болью в ноге и громогласным матом...Оказалось, хоть это был и сон , но ударил я реально, причем ногой, аккурат об угол стены и балкона...Чуть даже в травпункт среди ночи не поехал... Но вроде отделался холодными примочками, йодовой сеточкой и небольшой хромотой на левую ногу по сих пор...))))))))
(c, Пресня)
-
мне приснилось вчера, как я ем барашка на берегу Волги в Казани.....с какого перепугу приснилось....я и в Казани то не бывал ещё...не входит она в мой список 38 посещённых городов в России..и в этом году не войдёт :(
(c, Ramses)
-
Приснилось, как мы вчера с Фракцией выдвигались после нулевки на стадион.
Все было именно так, как и было, единственное - у Красина на голове была не шапочка, которая так мне понравилась, а половинка арбуза.
Арбуз почему-то был не красным, а красно-синим и мехом внутрь.
(с, Basilisk)
-
Вот мне недавно приснилось, что Хитли не в АкБарс, а в ЦСКА приехал. И жить его к родителям моим поместили... О как)))
(c, Pashtet)

2006 год

был сон,играли в зале.Я,Семак и Олич впереди:).Разумеется,против свиней.Выходим с Оличем на свиного вратаря.Я ему:"..Ивица,пас-пас,быстрей..".Он разворачивается и кааак долбанет в мою сторону на уровне носа.Хорошо,что мимо:).Беру мяч в руки и говорю:.."..Олич,ты чего,охуел такие пасы давать!?..".Он на своем татарском пробурчал:) и продолжили играть.Правда,так и не доиграли.Как и полагается,после очередного пропущенного,свиньи опять обиженного включили и ушли.
Это я к чему,..наверно,все-таки уйдёт Олич.
(c, qwert4)
-
Снилось мне(с), что дрожащей непонятно от чего рукой подписываюсь на открытом письме Администрации ГКБ ЦСКА "На Песках" больше никогда не употреБЛЯТЬ на Книге словосочетания:
ПИЛ - БЛЕВАЛ
ИПАТЬ СПОРТАГ ИПАТЬ
ОУКС
СУППОРТ
и дальше неразборчиво ещё десяток... Пойду досмотрю...
ЗЫ. А передо мной уже куча подписей была нацарапана...
:-))
(с, Северный Кот)
-
беру вину на сегодняшний проеб на себя - именно приснилось, что какая-то птица обгадила плечо... видать, неспроста приснилось :)
ну и Киту - огромное спасибо :)
(с, ГрЫзли)
-
Всю ночь снилось,что я в Болгарии(???!!!) в каком-то Доме Карикатуристов(????!!!),почему-то,стоящем на ремонте....среди "лесов",банок с краской и прочего мусора, пью с местными мастерами карандаша и ластика,а,главное,никак паспорт свой не могу найти.......ужас какой-то.....
(с, Художник)
-
Легал, это ты про те самолеты что через коньково кружАть..чарторы заногу их...??
бля, всю ночь снилось,что кого-то бомбил..
(с, Dreik)
-
Снилось мне сегодня, что я с Гинером беседовал. О чем именно, не помню, но обнаружил я курьез в его внешности. Сначала я заметил, что у него одна бровь светлее другой. А потом оказалось, что у него разные глаза - один голубой, другой зеленый. Вот думаю, к чему бы это :)))
(c, Голос)
-
Сегодня приснилось...что я на приеме у врача-печеночника....Дядя-доктор категорически настаивал,что б я немедля прекратил прием любых соков....я серьезно....
(с, Художник)

2007 год

Мне сегодня приснилось, что моя бывшая жена стала встречаться с Погребняком. Вот думаю, к чему бы это :))
(с, Голос)
-
всю ночь снилось как я с Художником в очередной раз пытаемся улететь на выезд в Ростов....:-))) В результате Художник смог, я нет...:-)))
(с, Legal Advisor)
-
Приснилось сегодня - сидим с братом у меня дома, включаем телевайзмер, а там... Прямой эфир, дерби ЦСКА - мясцо... Ну, проебали как-то матч с рядовым соперником... :-)
К чему это - непонятно совершенно.
(c, mikhey)
-
Мне вообще одно время жуткие кошмары после Лужи снились. Типа идет матч, сижу на трибуне, но за пределами стадиона. То снилось, что сижу однако на стадионе, но какого-то черта спиной к воротам... То есть звук где-то есть, а изображения нет, и какой счет не знаю. )))
(с, АГ)

Продолжение следует?

(3 comments | comment on this)

Thursday, December 21st, 2006
7:05 am - Сонная
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

(comment on this)

Wednesday, October 18th, 2006
2:13 pm
Пакет участника турнира по спортивному «Что? Где? Когда?» «Корпоративный кубок»

Компания, принимающая участие в «Корпоративном кубке по спортивному ЧГК» получает следующие возможности:

1. Участие в турнире, получение призов в случае занятия одного из первых трех мест
2. Участие в дополнительных конкурсах, предусмотренных организаторами
3. Получение сетрификата участника турнира
4. Размещение информации о компании, логотипа, ведущего на сайт компании, в анонсирующей статье и итоговой статье о турнире на портале РБК-Спорт
5. Возможность учреждения собственных призов
6. Упоминание в публикациях информационных спонсоров турнира (список уточняется)
7. Размещение информации о компании в буклете, посвященном турниру
---------------------------------------
Открытый Корпоративный турнир по спортивному «Что? Где? Когда?» «Корпоративный кубок»

1. Общие положения о турнире
1.1. Общее руководство турниром «Корпоративный кубок» осуществляет портал «РБК-Спорт»
1.2. Турнир является открытым командным первенством по спортивному ЧГК среди команд, представляющих различные коммерческие компании, ведущие свою деятельность на территории РФ
1.3. За организацию и проведение турнира отвечает оргкомитет, назначенный главным Учредителем турнира
1.4. Турнир проводится по стандартным правилам спортивного ЧГК (см. раздел 5)
1.5. Ведущий турнира и автор пакета вопросов – магистр ЧГК, обладатель Хрустальной Совы Максим Поташев. Участники судейского корпуса и апелляционной комиссии – члены элитарного клуба «Что? Где? Когда?»

2. Цели и задачи
2.1. Развитие и пропаганда спортивного ЧГК как корпоративного вида спорта
2.2. Определение сильнейших корпоративных команд по спортивному ЧГК
2.3. Создание условий для профессионального общения работников компаний в неформальной обстановке

3. Положения о сроках и месте проведения соревнований
3.1. Первый корпоративный турнир по спортивному ЧГК состоится 10 декабря 2006 г. в клубе "Икра" (ул. Казакова, д. 8А)
3.2. Время начала регистрации участников турнира 11:00, время начала игр: 11:30

4. Положения об участниках соревнований
4.1. Корпоративный турнир по спортивному ЧГК является открытым командным первенством
4.2. Каждая команда-участница соревнований состоит минимум из 6, максимум из 8 человек, являющихся сотрудниками одной компании
4.3. Для участия в турнире командам необходимо подать заявку с указанием следующего: 1. наименование команды, 2. наименование компании, 3. ФИО капитана команды, его контактной информации, 4 информации о компании, 5 логотип компании в векторном виде. Информация должна быть предоставлена организаторам не позже 1 октября 2006 г.
4.4. Компания должна оплатить участие в турнире. Стоимость участия – 10 000 рублей с команды. Взнос должен быть выплачен не позже 25 сентября 2006 г. наличным или безналичным расчетом. В случае оплаты наличным расчетом стоимость участия составляет 9 000 руб.
5. Формула проведения соревнований
5.1. В турнире одновременно участвуют все заявившиеся команды (максимальное число участников – 30 команд). Игра проходит в одном зале, каждая команда занимает один игровой стол.
5.2. Команда может состоять минимум из четырех, максимум из шести игроков. Еще два игрока могут быть в числе запасных.
5.3. Турнир пройдет в четыре тура, в каждом из которых будут заданы по 8 вопросов. Между вторым и третьим турами предусмотрен большой перерыв на чай и кофе.
5.4. Розыгрыш вопроса происходит следующим образом. Ведущий громко и медленно читает вопрос, после чего командует «Время!». С этого момента отсчитывается минута, за которую команды должны записать на специально подготовленных организаторами бланках свои варианты ответов. После истечения минуты ведущий делает обратный отсчет 10 секунд, в течение которых капитаны команд должны сдать бланки с ответом. После окончания обратного отсчета ответы приниматься не будут. Когда все ответы собраны, ведущий зачитывает правильный ответ, после чего переходит к следующему вопросу.
5.5. Все апелляции по поводу неправильно зачтенных ответов подаются только после окончания тура. Апелляции будет рассматривать судейская коллегия во главе с ведущим турнира.
5.6. Апеллировать можно только на дуаль (ситуация, когда кроме авторского ответа существует другой ответ, полностью соответствующий условиям вопроса) или на фактическую ошибку в вопросе.
5.7. Победителем турнира объявляется команда, которая правильно ответила на большее число вопросов. Если одна или несколько команд набрали одинаковое количество правильных ответов, то между ними разыгрывается «перестрелка» - по одному вопросу до окончательного определения победителя. То же касается второго и третьего мест.
5.8. Предусмотрен отдельный приз за самый остроумный неавторский ответ.
5.9. Предусмотрен отдельный зачет по вопросам на спортивную тематику и отдельный приз победителю этого зачета
6. Дополнительные положения
6.1. Все команды получают дополнительные возможности, отраженные в «пакете участника»
6.2. С большой вероятностью будет предусмотрен призовой фонд для первых трех команд. Его наличие и размеры будут зависеть от спонсорской поддержки турнира
6.3. Организаторы намерены провести дополнительные конкурсы для всех участников (например, карточные)
6.4. Курение разрешается только во время перерывов и лишь за пределами игрового зала
6.5. Употребление алкогольных напитков, приобретенных в баре клуба, разрешается во время перерывов и после окончания основного турнира

(5 comments | comment on this)

11:29 am
Я просто не мог это не добавить!
:-)

Консистенция котов (с)

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали

(comment on this)

Saturday, October 14th, 2006
8:53 am
Создай свою Карту Путешественника!

Создай свою Карту Путешественника!

(5 comments | comment on this)

7:29 am
Правильно ли вы ВЫПИВАЕТЕ? (вЭлкам дополнять!)

БУХАТЬ (АЛКАТЬ) — употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени.
Пример: вожатая бухала всю смену.

ВЗДРОГНУТЬ - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя.
Пример: Ну что, вздрогнули, мужики!

ВЗЯТЬ (ХВАТИТЬ) ЛИШКА - факт принятия алкоголя больше своей нормы.
Пример: Охотник взял лишка и теперь его трясло.

ВКУСИТЬ ОТРАВЫ - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления.
Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы.

ВЛУДИТЬ, ЗАЛУДИТЬ — см. усосать.

ВМАЗАТЬ - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения.
Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу.

ВРЕЗАТЬ [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя.
Пример: Между таймами хоккеисты врезали ещё по маленькой.

ВМАНДИТЬ - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу.
Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

ВЧЕХЛИТЬ - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый.
Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

ВЫКУШАТЬ - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают.
Пример: Подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке.

ВЫПИТЬ - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

ВЫПИТЬ НА ПОСОШОК - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

ВЫПИТЬ (раздавить) ПОЛЛИТРУ - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра.
Пример: Семёныч зовет меня на следующей неделе выпить с ним поллитру, так что не жди до марта.

ГЛОТНУТЬ [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так.
Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

ДЁРНУТЬ - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих.
Пример: Ровно в полночь они дернули.

ДЕРЯБНУТЬ - см. дернуть

ДОГНАТЬСЯ (добавиться) — продолжать пить алкоголь в другом месте географически, в отличие от изначального.
Пример: Иван Федорович иногда умудрялся догоняться и в вытрезвителе!

ЁБНУТЬ (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки.
Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже ебнем самогоночки!

ЖАРИТЬ СПИРТ - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми.
Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

ЖАРКНУТЬ - см. вмазать

ЖАХНУТЬ - см. вмазать

ЖРАТЬ [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка.
Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

ЗАДУШИТЬ ЗЕЛЁНОГО ЗМИЯ - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно.
Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия.

ЗАЛИТЬ ГЛАЗА (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию.
Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!

ЗАЛИТЬ ЗА ГАЛСТУК - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда.
Пример: Вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук.

ЗАЛИТЬСЯ - сокр. от залить глаза.

ЗАПИТЬ (уйти в запой) — Пить на протяжении более чем одного, как правило 3-5, дней с перерывами только на сон.
Пример: Редкий художник в нашей студии выходил из запоя раньше 25-го января.

[ЗА]ПОЛИРОВАТЬ - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика.
Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку портвешком по пути домой.

ЗАПРАВИТЬСЯ - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя.
Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

ЗАПРАВИТЬ БАКИ - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации.
Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки.

ЗАСПИРТОВАТЬСЯ - Пить, пока от кожи не начнет пахнуть алкоголем.
Пример: Заспиртованные механизаторы жадно накинулись на закуску.

ЗАТУШИТЬ ПОЖАР - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней.
Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!

КАЛИТЬ - см. синячить, образовано от слова КАЛ — Конченный АЛкоголик.

КВАСИТЬ - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле.
Пример: Офицеры полка квасили всю ночь.

КИРЯТЬ - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей.
Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу.

КУШАТЬ [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души.
Пример:
- Добрыня Никитич, а кушать-то что будете?
- Ее родимую и буду кушать! - сказал он, похлопывая по ведру.

ЛИЗНУТЬ - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами.
Пример: Налейте и мне стаканюгу - гаркнула Лилия Матвеевна - лизну и пойду вынимать пирожки.

НАБРАТЬСЯ - см. нажраться

НАДРАТЬСЯ - см. нажраться

НАЕБЕНИТЬСЯ - см. нажраться

НАЖРАТЬСЯ - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния.
Пример: она нажралась до состояния готовальни.

НАЗЮЗЮКАТЬСЯ - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое.
Пример: Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и посапывал в подушку на диване.

НАКАТИТЬ - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента.
Пример: Ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет.

НАКИДАТЬСЯ - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени.
Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!

НАЛАКАТЬСЯ (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно.
Пример: К тому моменту как мы проснулись, дедушка уже снова налакался.

НАПОИТЬ КОНЕЙ - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог.
Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

НАПУЗЫРИТЬСЯ - см. напиться. Произошло от слова «пузырь» — бутылка.
Пример: Рыбаки уже напузырились, поэтому Вася решил не собирать удочку.

НАРЕЗАТЬСЯ - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени.
Пример: Мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией.

НАРЯДИТЬСЯ - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого.
Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

НАСВИНЯЧИТЬСЯ - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга.
Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

НАСТУПИТЬ НА ПРОБКУ (присесть на сткан) - начать пить.
Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку.

НАТРЕСКАТЬСЯ - см. нажраться

НАХЕРАЧИТЬСЯ - см. нажраться, также нахерачиться можно и в хорошей компании.
Пример: Когда куранты пробили 12, мы уже нахерачились.

НЫРНУТЬ В ОМУТ - устар. см. задушить зеленого змия

ОБМЫТЬ - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события.
Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство".

ОМОЧИТЬ РУКАВА - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести "Время оно".
Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует.

ОПРОКИНУТЬ - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам.
Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной.

ОРОСИТЬ (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус.
Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

[О]ПОХМЕЛЯТЬСЯ - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков.
Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни.

ОСТОГРАММИТЬСЯ - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях.
Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться.

ОТДАТЬСЯ БАХУСУ - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь.
Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд.

ОТМЕТИТЬ [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий.
Пример: Парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело.

ПИТЬ - см. выпивать

ПО 50 (5 капель) [и в школу не пойти] - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро.
Пример:
- Как же мне осточертело все на свете!
- А может по 50 и в школу не пойти?

ПОДДАВАТЬ - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом.
Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать.

ПОВТОРИТЬ - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим.
Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Петровна попросила повторить.

ПОПРАВИТЬСЯ (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик.
Пример: Маааам, ну дайте денег - мне только на поправиться!

ПРИГОВОРИТЬ (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя.
Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом.

ПРИГУБИТЬ - выпить откровенно малую дозу алкоголя.
Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

ПРИЛОЖИТЬСЯ - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя.
Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился.

ПРИНЯТЬ [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени.
Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят.

ПРИНЯТЬ (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие.
Пример: Геннадий частенько принимал за воротник, но в меру.

ПРИНЯТЬ НА БОРТ - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции.
Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда.

ПРИНЯТЬ НА ГРУДЬ - см. принять за воротник.

ПРОМОЧИТЬ ГОРЛО [водичкой] — означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина».
Пример:
- Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались.
- Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»

ПРОПИВАТЬ - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств.
Пример: Оксана пропила машину мужа за четыре дня.

ПЬЯНСТВОВАТЬ - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться.
Пример: Всю неделю, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал.

РАЗДАВИТЬ БАКЛАЖКУ (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки.
Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался.

РАЗМЯТЬСЯ — Принять небольную дозу некрепкого алкоголя перед приемом более крепкого (зачастую в промышленных масштабах), существительное - разминка.
Пример: Перед матчем Ваня решил размяться красненьким.

РАСПИТЬ - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить.
Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей.

СЛОВИТЬ БЕЛОЧКУ (КЛИНА) — Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки).
Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества.

СОГРЕТЬСЯ (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду.
Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева.

СИНЯЧИТЬ - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору.
Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и сырок и килька есть!

СООБРАЗИТЬ (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому!
Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

СПИТЬСЯ — Стать алкоголиком. Реже используется для характеристики жизненного образа, круто переменившегося после увеличения (появления) регулярной дозы употребления спиртного.
Пример: После ухода из спорта Матвею оставалось только тихо спиваться.

ТЯПНУТЬ - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему.
Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии.

УБРАТЬСЯ, УПИТЬСЯ - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции.
Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

УПОТРЕБИТЬ - см. выпить. Используется в официальных текстах.
Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка.

УСОСАТЬ (всосать, засосать) — быстро употребить дозу алкогольного напитка.
Пример: Он засосал стакан - и отправился разбираться с электропроводкой.

УСУГУБИТЬ - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий.
Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить БФ-ом из запасов стармеха.

ФЕСТИВАЛИТЬ (коктейлить) — Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков.
Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

ХЛЕСТАТЬ — Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях.
Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

ХЛОБЫСТНУТЬ - Торопливое употребление алкоголя в неудобном месте, времени, под присмотром жены-гестаповки.
Пример: Володя хлобыстнул полбутылки "Агдама" и заторопился в школу.

ХЛОПНУТЬ - см. опрокинуть

ХРЯПНУТЬ - см. хлопнуть

ШЕВЕЛЬНУТЬ - Обычно употребляется, как предложение сменить имидж интеллигентного человека на образ фаната-бомжа на выезде...со всеми втекающими жидкостями и вытекающими последствиями.
Пример:
- Неплохо шевельнули в Самаре?
- Не помню!

ШЛИФАНУТЬ - см. заполировать

(1 comment | comment on this)

Saturday, September 16th, 2006
11:48 am
Улыбнуло

взято с www.behigh.org

Спидом
Товарищ
Закинься
В труде
И учёбе
Продвинься!
***
Не люблю физкультуру и спорт
Это всё буржуазный обман
Я колюсь героином и горд
Я советский простой наркоман
***
Товарищи!
Все,как один-
Бросим привычки прошлого!
Меняем водку
На кокаин!
Гламурное
Вместо пошлого!
***
Это не снег сибирских равнин
И не мука пшеничная
Это, товарищи, кокаин
Вещь для работы отличная
***
Подцепил дорогую старлетку
В казино буржуйском,товарищ?
Предложи ей смешную таблетку-
И тогда ты ей точно вжаришь!
***
Посадили коноплю на колхозном поле
И теперь я всех люблю, даже дядю Колю.
***
Буржуй, посиди
За железным забором!
Пролетарий, кури
Сальвию дивинорум!
***
Водке постылой скажем - НЕТ!
Кокаин - наш суровый буржуям ответ!
***
Героином дешевым завалим Америку,-
Пусть там буржуи впадают в истерику,
Мы же покурим хорошей травы,
Крайне полезной для головы!
***
Товарищ, помни про пятилетний план!
Получил зарплату - прикупи стакан!
***
Нам кактус привезли друзья наркоцкий
Его выращивал в песках товарищ Троцкий
Спасибо скажем мексиканским коммунистам
Одарим их мы героином завтра чистым.
***
Устал горбатиться на капитал,
На спрут империалистический-
Забей косяк, чтоб реально вставлял,
И кайф получи эстетический!
***
Товарищ, покуришь - и снова в бой
Согласно партийной резолюции
Из искры косяка, забитого тобой
Разгорится пламя мировой революции!
***
Партии нужен твой труд вдохновенный,
Сделай с утра укол внутривенный!
***
Рабочий! Тебе не хватает плана?
Попробуй жевать семена дурмана!
Марки - буржуйская провокация,
Даешь советские галлюцинации!
***
Товарищ Сталин всем твердил:
"Не победят фашисты нас!"
Он в трубке коноплю курил -
Ему открылся третий глаз.
***
Эй, пролетарий!
Бдительность не теряй!
Кто и как дует - всегда проверяй:
Дуть шмаль через штакеты -
Растрата! Так нам не построить ракеты!
Покупай лучше в военторге
Пайпы, вапоры, пипетки, бонги!
И эксклюзивно от "Красного Экскаватора" -
Водные бульбуляторы!
***
Партия сказала: "Надо?"
Комсомол ответил: "Есть"
***
Колхозник! Старайся на благо Родины!
Сажай ганджубас, не сажай смородину!
***
Кулак! Отдашь козу колхозу -
Получишь карточку на дозу!
***
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!

(comment on this)

Friday, September 15th, 2006
9:54 pm
Загадки в Мурзилке лет 40 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

(comment on this)

Monday, September 11th, 2006
11:00 pm
Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

(с) darkmeister

(comment on this)

Thursday, August 24th, 2006
11:51 am
Записки невозвращенца из одной европеизированной страны.

Обещал тренер, случае победы, город на разграбление на два дня?
Обещал! Ибо наша поддержка нужна команде, как никогда! Сам же жаловался на собрании одном, типа, а где же болельщики? А вот они мы! Рядышком, только свистни… Мы же непобедимы, когда вместе.
Ну нет у него возможности доплачивать за выезд по 50-70 бачков в каждые щи! Нет! Итак, проблем хватает во внутреннем чемпионате, выше крыши проекта нового стадиона…
А вот город помацать – пожалуйста! Берите – не мой, не жалко! Но, только в случае победы. Если проиграем: он – на куй, а мы в Прагу, это рядом… или наоборот, не помню уже, голова болит, всю ночь не спал.
Как раньше было?
Лиссабон был? Был! Брали? Брали! Фонтан сначала пивом залили, потом поплавали, потом выпили, потом написали, что мы делали со всей Европой… Это разве хулиганизм какой или варварство монголо-татаро-славянское? Да Боже спаси! Нет! Это честно выполненное обещание… сказал – сделал. Уважил!
Потом этот, как его, стольный град? О, Владимир! Отдал? Отдал! Всё путём? Да зашибись! Никто и не вспомнил про него особенно… тьфу и растереть!
А тут накладочка вышла. Страна маленькая, городок крохотный, кто первый прискакал – тот и царь горы, опоздавшие тапки ищут. Дождь идёт, холодно, провианта в городе на два часа третьего тайма осталось… диктор бубнит чего то на нерусском, ну в тишине на песняка, с голодухи и потянуло. Да чтоб согреться подпалили мячик откуда то залетевший, резиновый. Подумаешь, что горел с копотью, Мараканы надо строить, а не Заветы им Зол.Фазана, как будто у меня на кухне сидели… а тут и гол наш подоспел, вот она победа! Город наш, айда ребята!
И с чего было матч останавливать, ребят на полдник уводить, чего с перекошенным лицом на трибуну бросаться, на всю страну арбитрами обзывать? Как теперь домой возвращаться, без трофеев, трезвыми… и не знаю. Тут ещё голубем почту передали из дома, там вАще кошмар. Статью за террор уже пришили – не оторвать! В мясные ублюдки записали – это ещё ласково… Может в Прагу? А он – соответственно? Или наоборот? Надо вспоминать!

(comment on this)

Tuesday, August 1st, 2006
9:46 pm
Настоящие матросы!

Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды.

(4 comments | comment on this)

Saturday, July 29th, 2006
12:01 pm
Девичье ... (Brazen Hussy)

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Наебнулась

Просит любимый себя привязать перед еблей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую

если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

Вот заебали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась, а то и взаправду
Везде слово хуй

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нахуй послала два года назад ибо неумный
Маленький город

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла

(comment on this)

Thursday, July 27th, 2006
10:44 am
Научный подход к поговоркам.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я, и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу
маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

(comment on this)

Thursday, July 20th, 2006
4:11 pm
«Чессно говоря или чёс по-питерски»

Не планировал я выезд Питерский, чессно. И подзаёб слегка уже этот «культурный» город и дел своих немного в наличии было и саммит прошедший не решал мои текущие финансовые вопросы. Но тут Сына Волги налетел, ака коршун: «Своди в зоопарк, покажи кеглика, купи мороженое!»… пришлось согласиться и ехать .. Вопрос с билетом решился быстро и положительно, поезда в ту степь отходили быстрее чем районный автобус, чессно, да быстрее ещё… И вот ещё полночь не стукнула, а мы уже на Ленинградском вокзале, налегке, сурово трезвёные, мрачно решимые, что нас запомнят навсегда такими, мдя… наивные… Проводили одну группу товарищей, другая проводила нас, попили пива, выслушали очередной рассказ про Бородюка и Хиддинка, боящихся летать самолетами Аэрофлота и компании «Сибирь» и рванувших в Питер паровозом, (вот тока-тока пробежали). Ну и уехали, помолясь… И хоть поезд был не в огне, но нам-то лишь бы лужицу найти, а уж в грязь мы и сами упадём… Вагон-буфет был соседним и в отличие от антиглобалиста Михея, пьющего в одинаре, пусть и с брательником, мы с Сыном пошли в массы. Массы принимали и приняли нас… Через час буфетных рассказалок, кричалок и просто посиделок Сына стал проситься на горшок и в люлю… Купился я на его уговоры! Проснулся часа через три от скрипа входной двери в купе и мерцания блудливых глаз где-то на уровне пола. «Сына пришёл!», вздохнул спокойно и заснул опять.
Питер встретил холодным ветром, группой ОМОНа и разбавленным «Туборгом». Далеко от Московского вокзала отходить не хотелось. Решили поджидать «огненных» поездов, заказывать по телефону билеты на стадио, помогать искать потерянный в поезде паспорт, пить пиво, наблюдать за миграцией (после саммита) бомжей на насиженные места ну и т.д… (чессно, какое-то подобие офиса, и секретарши по подиуме кастинг пробивали!) Наконец-то (гусары, молчат) Смоленский достал всех громогласным призывом: «Завтракать надо до 12-ти, ибо в полдень, джентельмены… далее везде…!» и потянулись по Невскому. Держа в уме, что надо: успеть - всё, поезд – ночью, футбол – вечером, деньги – по счёту, здоровье – не беспредельно…. начинаем, да просто уходим из ветра промозглового в улицы кирпичные…
Хех…. Невский… каждый для каждого и всё для всех …
Пять углов. «Ивушка», «Избушка», «И в ушко», «Из ушка», «Ебу…», ну короче, каждый из нас читал как умел и это заведение на коленочки вставала и нагибалось слегонца как читали. Местная официанта Марина, призналась тут же, что всю сознательную жизнь болеет за ЦСКА в целом и лично за Акинфеева и у неё уже есть билет на 5-ый сектор, но!!! начальник, сволочь мясная, не отпускает её с работы… Зарядили: «Дайте нам начальника на шашлык», прошлись по старым армейским кричалкам-песням… стало весело и народ потянулся (Марина уволилась…). Не тут то было, и телевизора не было перед глазами, и время ещё детское и народ подтягивается ремонтно-бандитский постоянно…пошли дальше.
В отвлечение от традиционно – отчётных «Пил-Блевал» хотел бы упомянуть следующее: Мама миа, таки Москва – для москвичей! Питер, наше культурное наследие и столица, проходя его изнутри, просто мимо и около всех саммитов, блядей, блядистов и интуристов– ну полная Моска-95… да хуже даже! И лучше его проходить,., и лучше стороной, и ней Боже жить в нём!
Театр Ленсовета, Малый Драматический и ещё два питерских театра, один русский хор и два детских садика не буду врать, не заполнил названий дословно (квартал такой, Графский переулок с улицей Рубинштейна? Рубенса?Рахманинова)… слова «клоака» и трущобы» я теперь воспринимаю досконально. Про запахи умолчу…
Интересно было вопрошать у ментов, переполнивших трассу Невского:
- «Ребят, а поесть-попить, вкусно – бюджетно, гостям из столицы?»…
и в ответ слышать, либо:
- «А зачем ты приехал сюда? В Макдональдс, легко»
Либо, немного не так:
- «А зачем сюда ты приехал? Гы, да мы не местные, сами ещё ищем!»
… дальше? А дальше были тщетные попытки купить на всех этих грёбаных каналах имени Чижика-Пыжика-Шкрэтла, Достоевского, и примкнувшего к ним Бэкхэма вёсла, лодку, катер, яхту Абрамовича, Абрамовича без яхты… нех, гуляем пешком по улицам!
Невский, «Жили-Были»… не успели ничего понять, как-то быстро посидели-впили-пожили-ушли… Вся обслуга из Молдавии.
- А что так? И работаем за 100 баков?
- Так ведь квартиру дают!
- Крутая фирма!
- Да! Двадцать один человек там уже живут! Хорошая 2-х комнатная квартира!
… и опять пешком, Невский, дождик… Рома вдруг вспомнил про узбекскую кухню в Питере, совсем рядом, идём искать!
«Фраер, толстый фраер», опп-па, как всё знакомо!
«Заходите к нам, на огонёк!»
Заходим… антураж, кухня НАХ не узбекская, исконно русская селёдка, почему-то все знакомые лица, хором «Спорткомитет», яблочный сок, незыблемые и неизблюемые спиртные напитки… бля(с) пьяные матросы, постоянно падающие с верхних шконок на голову и притягивающие руку за стаканом… АднАкА впечатляет! Зачётный кабак!
Народные массы подтянулись было брать «Аврору» на аборт…тьфу…на абордаж и тут отвлеклись на стадио. Оставалось пройти два моста и…. хе-хе…
По дороге шампусик, с моста поговорить и мобильник в речку, «Да покажите мне того коня, которому яйца натереть надо!»… да много чего от том умалчивает ….
Последний рывок … блинчики во вкусностями, в переходе рывок на сине-белых какой-то происходит, они вылетают с широкими глазами:
- Там… это! А, Вы, что?
…. А мы дожевываем блинчики….
Вход на стадио? А был ли он? Каким-то автоматом (не автоматчиком!) через не очень, кстате(с) усиленные кордоны просквозил, необыскиваем, нетронут, необласкан, неопознан… и зажигалка и сигареты, всё пронёс… короче, как всегда: «Ничего нет у тебя и на морде лица у тебя всё нарисовано – не тронут»
Игра: «Не читайте советских газет… далее по тексту…»
Вокруг игры: баннер звенита с перевёрнутыми очепятками – за гранью….
Зажигалово на старте матче – супер, и оченно организованно и душевно. Сорри, не смог посмотреть надпись общего нашего Баннера, ибо поддерживал физически, но верю и знаю, всё грамотно и по делу!
В кои-то веки простой в ожидании выхода под надзора на пустом стадио стал шоу «Аншлаг! Отдыхай!» Ибо, «Весь вечер на манеже» капитан отдыхал, улыбался, стал майором… показал всё армейцам… жесть!!!
Вышли из сектора без особых траблов, избитая выездная схема: «Вышел – в туалет – в город – «Куда, бля?» – Дык, старший приказал… далее везде…» (не пропалил?). работала на 100 процентов. Можно, конечно пробить и экскурсию по городу на автобусах… но нет уже того запала энтузиазма и энтузазима…. Сдох Бобик, хоть и бесплатные автобусы
И финальный аккорд: скромное кафе на Гончарной улочке …. 100 метров от Московского вокзала ! В то время когда… А мы…! И их…! Ёпрт, а кухня!... А ТВ со всеми программами! А нежная водка! А вот эти создания, метающие плошки и сковородки на наши столики! Финал, бля(с), сокнижники, занавес закрылся… Кто из нас уехал, а кто остался решения саммита в жизнь претворять… умолчу

Всем кто Асилил - спасибо!

(comment on this)

Wednesday, July 12th, 2006
2:44 pm
"Узнайте меня лучше"

Казахстан, Темиртау

Новый ГОД, мультики на большом экране перед кинотеатром «Октябрь», «Ну погоди», «Самогонщики»... ХИТ СЕЗОНА (первый раз увидел, даже описался от восторга) – «Том и Джерри»

Мне купили новое пальто, шняжное, я специально одеваю на выход старое, ибо в него больше подают, когда стреляешь пять копеек на билет в кино.

Кинотеатр "Октябрь" на улице Ленина... это песня какая-то... Большой зал, я уже настрелял копейки на просмотр, «Неуловимые Мстители» идут, а тут мальчику приспичило... бегом шарахаюсь за экран, куда-то начинаю судорожно расстёгивать и писать, и кААААААк вдруг заискрит... еле вырвался из объятий пожарников!

Тётя родная заставляет меня переписывать всю тетрадь начисто – вырабатывает почерк: «У тебя бабушка – заслуженная учительница КССР... стыдно должно быть». Теперь не стыдно... даже горжусь! Почерк остался калиграфный... пасип большой!

Другой родственник, дядька, поймал меня на покупке пряников... ну подумаешь, слизал глазурь с них, с ниёх, со с ним... оправдывался, мол, так и продавали, нетоварные... зачем же ремнём по жопе?

Уроки мызЫки... мама дорогая, ну зачем? Наяривать на фоно «Куда мы идём с сурком?» и потом жестоко перейти на гитару с «Шисгарой! Какая лажа... а ведь потом пригодилось, до сих пор лабаю... НЕ Воронов, конечно... да и в голосе НЕ Кипелов.

Хоккей в коробочках дворовых, даже клюшка чешская была... потом какой-то «взрослый» махнул не глядя... Кохинор на клеяную лабуду...

Рынок Темиртаусский – запах варёных раков, просто клубом стоит... про пиво и не мечтал тогда, тока семечки.

Балхаш, Сарышаган

Военные городки, эти ракетные кольца-площадки-треугольники... горячей воды нет никуя, зато скорпионов как умотаться.

Горячая вода – это в баню на мотоцикле, обячно на бензобаке сидел - вся дорога в харю, километров 80 по пустыне... обратно доезжаешь – можно снова умываться.

Перед тем как заснуть, обязательно посмотри под кровать – если больше, чем два скорпиончика... не спи, не проснёшься!!!

Первый опыт погружения с аквалангом... неудачно, папахен не тот клапан перекрыл.

Первый оргазм с рыбалкой на озере Балхаш... вООООООООООт такой судак! Не, вот такой сУУУУУУУдак!!!

Подмосковье, Чехов

Типовой военный городок, пятиэтажки, казармы.

Ручей из теплотрассы, протекающий по всему городку, наглухо забитый гондонами... с кем трахались солдатики?

Духовое ружьё, где-то спижденное, и выстрел из него, снарядик, закатанной бумажкой, в руку лепшего дружбана... не слабо махнулись с ним потом

Выстрелы... срезали какие-то растения в лесу, пустотелые, и горохом плевались или рисом.

Первый алкоопыт: Два батла Арбатского сухарика из горла... жуть какая-то (6-ой класс)

Марки на "шарап" с балкона... ценились Монгольские и Польские почему-то... спички "батыр на батыр", "палы - выры", "слон".... сцуко до сих пор позвонки икаются

Сожгли весь окружающий лес, не потушили окурок и бросили в сушняк... гасили вертолётами 4 дня

Собака, западно-сибирская лайка... УРАЛ звалась, потеряна под Нижним Новгородом, обидно как до сих пор...

Уже после того как уехал оттуда (пгт. Чернецкое), лет через 7, приехал, типа на встречу выпускников…надрался водовки, облевал весь ОДО, уехал весь позорный... стыдно, не буду больше.

Первая любовь, Марина Федотова ("Капитанская дочка"), цветы на дверь квартиры, стихи... потом, уже взрослый и женатый встретился, а толку и зачем?

Москва, Янгеля

Хоккейная коробочка под домом и на воротах, весь вечер на арене, в маске, с клюшкой вратарской и даже в щитках... потому что бегать на коньках не умел

А, вот о «Яве», мотоцикл который - первый бизнес-опыт, продал за 450 рублей… и ни у кого не спросил… деньги честно прокурил Явой... не... Пегасом!

Классная руководительница жила 4-мя этажами выше... на учёбу выводили вместе с мамой, строем...

Гитара на скамеке... Высоцкий и "Спидола" на Голос Америки настроенная.

Самара

Баня... воды не было в доме горячей, каждая неделя – баня, пиво... ништяк!

Частный дом, гнилая школа – «МАсквАч»... махач каждую неделю... скучно

Запомнились Опера, в театр часто ходил и в СпортКомплекс где «Паниковский ловит курицу»... и эти взлётные площадки из берегов Волги, откуда истребители вылетали собранные... не каждый видел.

Москва, Янгеля

Другая школа, другие люди. Первый сексуальный опыт с соседкой по подъезду... потом с одноклассницей... как же стыдно…

ВУЗ... Ну да Первый Пед... на пятьдесят бабчонков - 2 самца, полгода проучился… - прямая дорога в ВС.

Муром

Здравствуй, Учебное подразделение Войск Связи! Снега – выше гор! В речку Волгу сбрасывали этот снег всю учёбу.

Москва, Ярославский вокзал

Проездом – надрался в жопиндос... тем и запомнилось

Феодосия

Просто потел на пляжном песочке... хотел уйти в Афган – не склалось, зато в Польшу скатался. Приучился к томатному соку в сметане... после водки....

Москва, Северное Чертаново

Зачем-то женился

Родился дочерью, горжусь ей до сих пор

Вдруг взял и получил квартиру от государства… 2-х комнатную, ёпрст, типа, как семьянин с дитями, суперспециалист, учащийся в ВУЗе вьюноша и т.д, бригадир молодёжной бригады (это с меня фильмы делали) окуеть!

И попёр бузинес бобёр добёр, и хитёр... далее везде...

Читайте новейшую историю (будет дальше)

(1 comment | comment on this)

Saturday, July 8th, 2006
10:45 pm
УЛЫБНУЛО...
"Газета по-киевски"(с)

Дамы не "болеют"

Вот уже месяц как муж непригоден для личной с ним жизни. Уж месяц, как телевизор похож на стол для игры в бильярд – зеленое поле, где катают шарик, употребляя нецензурщину вроде «мундиаль». Вы все это, конечно, тихо ненавидите. А мы (семь девиц) вот собрались, купили пива (терпеть его не можем) и пару ведер чипсов (ужас, как калорийно!) и попробовали понять – а чего они находят вообще в этом футболе?

Выход на поле. Титров не будет

- Чтобы было нам на поле везение, Шовковский должен вступить на газон (или на поле? как правильно?) с левой. Или с правой? Ну да не важно.
- Ой, а сейчас как раз сейчас «Симпсоны» начинаются... Может...
- Ша! Наши гимн поют!
- Да, только губы у всех по-разному двигаются. Фанера!
- А кто это там с веревочкой на голове? Я по этой веревочке его узнаю всегда...
- Это Калиниченко (на экране, к слову, Тимощук – авт.), модный чувачелло (на экране по-прежнему Тимощук). Ой, а какие у них у всех укладки – феном укладывать минут сорок! Это их жены укладывали!
- Так им же нельзя ехать с мужьями – примета плохая!
- Это в автобус им нельзя заходить, а на стадион - запросто.
- Что это у нас три желтых карточки? (на экране таблица, где возле фамилий игроков показаны «горчичники»)
- Да не у нас это! Это вражеские – Италия.
- А я думала, если игроки Украины, то по-украински должны писать. А так, конечно, сплошная путаница. А что не будет титров украинских?
- А есть футболки нашей команды маленьких, женских размеров?
Ясности поддает комментатор: «Восьмий номер – Андрій Несмачный, сьомий – Андрий Шевченко, шостий – Русол...»
- Вот этот с волосами, забываю, как его зовут...Мила, мыло... Милевский! Такооой юноша! Во-о-оообще! Гимн поет. И потом – он белорус, белорусский партизан.
- Так! Все! Собрались, девочки! А где наши ворота, кстати?

Тайм первый. Бутсы на каблуках

- О, опять Калиниченко (на экране тот же Тимощук). Ой, подождите-подождите, это ж у него раньше химия была, ну, завивка… Кудрявенький такой ходил... Ну да! У него!
- Ну почему химия сразу?! Может, он просто на плойку завивал? Для волос чтоб не вредно...
- А где наши ворота?
- Слева! Я так запомнила: там человечек в зеленой футболке стоит.
- Возле «зеленого человечка» горячо и тесно. Его держат в напряжении. Мы, конечно, с ним - в кулаках вспотело:
- Оооо! Ааааа! Уаааа! Кошмааар... Мама мия... нам ГОЛ...

Комментатор заупокойным речитативом: «По-слиз-нувся Гу-син».

- И президент еще приперся! Все, я близка к безумию...
- Чего они уже пятый раз наш гол показывают – им что, в удовольствие? А вдруг мы выиграем чемпионат? Евровидение ж выиграли? Выиграли!
- Ага и появилась бы новая футбольная мода – бутсы на каблуках (мечтательно).
- Вы заметили, кстати, что шорты выросли сантиметров на 30 за последние 20 лет? Вон, почти по коленки...
- Это чтоб баб не смущать - все понятно.
- Шева, забей же хоть что-нибудь! Ше-ва!

Жизнь после гола. Кака, Каку и Перло

Комментатор занят аутотреннингом по снятию послеголевой депрессии: «Великий плюс української команди в тому, що вона вже попала в історію». А мы вот не унываем – дудки!
- Ой, мы должны съездить на родину Милевского и засвидетельствовать почтение его родителям. Они вырастили очччень симпатичного сына...
- Но он же не женат?
- Ну, наверное! В 21 год приличные мужчины не женятся!
- Ой, да приличные мужчины вообще никогда не женятся...
- Этот Милевский – не могу. Юн, талантлив, обаятелен.
- Ну а Шовковский? Тоже душка. Хотя… он все время женат и все время удачно... Все, впадаю в транс!
- Ой, девочки, у меня один знакомый - он сейчас в больнице - рассказывал, что у него в отделении лежал мужик, у которого была белая горячка. И в тот день, когда мы выиграли у Швейцарии, он умер. А у еще одного, когда били пенальти, случилось предынфарктное состояние и ему, представляете, запретили смотреть футбол! Не могу с этих мужиков!
- Ой, а я забыла – а где наши, в каких маечках?
- Просто форма должна быть повеселей! Ну с какими-то вариациями. В горох, в полоску... А то выходят - и все синие, или там – все желтые.
- А что у них под гольфами? Щитки? И не натирает им...
- Шевченко... И что с ним стало – сдулся совсем.
- Я знаю – у него жена беременная! Второй раз.
- Причем, говорят, не от него, кстати.
- Да... Это все Блохин – запрещает им постоянно сексом заниматься. Что ж ей еще оставалось?
- Это неправда все, мне моя знакомая, которая Шевченко хорошо знает, сказала твердо, что он голубой!
- Ой, у тебя все голубые! Никакой он голубой.
- Ладно, голубой… Бывает и похуже! Вон фамилия – Перло… А есть еще, я знаю, футболисты Кака, Каку и... Перло. А вы – голубой!

Даешь хвост в каждые шорты!

Голос за кадром нагнетает оптимизм: «Шевченко набирає обертів. Гострий момент! Падає... Має бути пенальті». Пенальти не дают. И сразу все скучнеет.
- Кстати, а почему в гольфы подкладывают щитки, а в трусы – ничего? Место же травматичное – пенальти там всякие.
- По-хорошему так и шлем надо одевать! Хотя в шлеме не так красиво…
- Балеруны вот, я слыхала, подкладывают в трусы беличий хвостик. Для красоты и единообразия – чтобы тот, кому природа не додала, мог добавить. Получается у всех такой одинаковый гульфик – и не обидно никому.
- Подождите, так что, это беличий хвостик такой большой?
- Это не важно. Другое дело, что в футболе хвостик нечем закрепить – шорты вам – это не лосины. Болтается все.
- Да у них у всех уже дети есть! И бьют их туда с детства – уже закалилось. И место такое – руками не возьмешься. Ему больно, а он терпит, не трогает руками - стыдно.
- Мда, а наши на чужую половину поля даже не заходят. Так, иногда...
- Да это они вежливые просто – без приглашения ни ногой!
Комментатор с нами согласен: «Стоячи ми Італію не обіграємо аж ніяк. Воробей передає... Шева... Впав».
- Это еще нормальный комментатор. А есть такой... Просто бешенный - заводит истерику.
- А чего? Истерика – это ж прикольно!
- Самый сексуальный комментатор – Вакарчук: «Україна програє три-нуль. Але нічого, вона ще впорається з цим. Залишилося шість хвилин». Вот это мужик – по голу в каждые две минуты!
- А у Тимощука, смотрите, мелирование отросло!
- Сверху надо бить, сверху! А-а-аааа… А где, интересно, Милевский живет в Киеве? Давайте, если выиграем, пойдем к его подъезду и напишем на асфальте «Мы тебя любим»?!
- А им, интересно, новую форму каждый раз выдают? Или они ее стирают?
- Ага, так и выдают прям: портки футбольные – одна штука, нашивка капитанская – одна…
- А представляете, как эротично: стягивают ее потную, натирают мылом хозяйственным...
Комментатор: «Фабіо Гроссо має 190 сантиметрів».
- У одного Шовковского грамотная майка – он маскируется под поле. А у итальянцев зато трусы белые, маркие. И вообще, неправильно, что форма из синтетики. Все натурально должно быть - хлопок, лен...
- Я так и понять не могу, наши как играют: хорошо? плохо?
- Да плохо! Они, я считаю, если не выиграть, то хоть рожу кому-то побить должны – чтобы запомнится.
Голос за кадром не оригинален: «Шева, Шева, треба забивати, ну, ну...»
- А Шевченко, кстати, лучше с короткой стрижкой…
- Скучный комментатор – смерть! Неэрудированный! Басни бы какие-то рассказал, сплетни. Тот - ту, эта – того.
- Надо купить футболку с номером Милевского! Если я буду сидеть в его футболке у него дома – у него нет шансов пройти мимо!
Падает Русол. Обнял ногу.
- Ноготь сломал?!! Трещина? Синяк? Грибок?
- А что такое офф-сайд? Мне пять раз объясняли, а я так и не поняла...
Тайм второй. «Симпсоны» кончились. Комментатор подуныл окончательно: «Італія веде в рахунку. Збірна Італії грає як господар».
- Что же мы это – так и не забьем ни одного гола? Как скучно! И «Симпсоны» кончились.
Вратарь итальянцев зарабатывает шишку – о штангу головой.
- А штанга она из железа? Или из дерева? И почему ее в поролон не возьмут – чтоб не биться об нее? Ну или мехом там обшить...
- Это наши стали лучше играть? Или это нам ворота другие дали?...
Голос за кадром грустен: «Все. Два-нуль. Эх, не везе нашим...»
- Нам вечно «не везе»: то жарко, то трава скользкая, то шипы в ботинках длинные.
- Сейчас вот еще Ющенко слово возьмет: «Любі друзі! Ми програли, але ми – переможці!”
- 2-0! Мамочки! Уже все равно, что делать! Надо бить вратаря по лицу, набрать красных карточек, сыграть ними в дурака на футбольный мяч, передавать приветы камерам. Нам уже не светит – значит нужно запомниться. Беспредел нужен! Мой знакомый дипломат говорит, что сейчас, с этим футболом, мы попали в топ новостей. Когда была оранжевая революция, мы тогда были только третьей новостью и все думали: «Где же эта Украина? Это опять какое-то Конго воюет?»

Конец. Трехочковый.

Комментатор: «Жовта картка Мілевському». Мы:
- Милевский! Малюк!
- И ничего в нем нет такого! У него прическа называется «Изабелла» - каскад с челкой, ступеньками. Я так была пострижена в восьмом классе!
- Ну! Ну! Ура! Ура! (все встают, роняя чипсы, проливая пиво). Оооо...это НАМ забили. Ка-а-ааароче!
- А давайте, а давайте... закажем пиццу по телефону, а когда привезут – откажемся платить. Назло.
- А Шевченко, кстати, закончил 16-ю школу на Оболони. Мой кореш с ним учился. Рассказывал, что его никогда не брали играть в школьном футболе – он все время у них выигрывал. И еще была у него девочка – Анечка. Была, даже, вроде, в него влюблена. А потом уехала в Германию и стала там моделью...
- Эх, а можно так забить один гол, чтоб его посчитали за три? Трехочковый.
- Не. Мы не выиграем. Я в прошлый раз пообещала Богу, что если мы забьем, я пойду купаться в фонтане на Майдане. Не пошла. И вообще, в прошлый раз я была в другой юбке и футболке – в везучей. А в этот раз не их одела. Бог, наверное, обиделся.
И все.

(comment on this)

Thursday, July 6th, 2006
9:42 pm
Про коней

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугага!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бугаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна...
- Гхаа - Хахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугагагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- Гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони...
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

(С) frumich

(comment on this)


> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com